Разговаривают две женщины. Одна спрашивает: - Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы? - Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно. - Ну и что, понравилось? - Да, мне понравилось. - А мужу? - Не знаю, он еще не приехал обратно. Так выпьем же за то, что бы и спустя много лет, вас не тянуло на такие эксперименты!
***
Встретились две подруги. - Тебе муж изменяет, завел любовницу, а ты не как не реагируешь! – говорит одна. - Видишь ли, при нашем нынешнем материальном положении мы можем себе это позволить! - отвечает другая. Выпьем же за благосостояние и большие возможности!
***
Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему: - Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома. - Да, я так и сделаю, как только ее увижу, - отвечает мужчина. Давайте выпьем за жен, которые каждую ночь проводят дома!
***
В тюрьме в камеру приводят новенького. Все собрались вокруг него и начали расспрашивать: - Ты как сюда попал? - Да, по рассеянности. - Как это? - Хотел невесту украсть, а успел - только приданое.
***
Женщина хвастается перед знакомыми: - У меня такой зять хороший! Купил мне недавно сразу два телевизора. - А почему два? – долго думали знакомые…. - Теща сказала мне, что за телевизор полжизни отдаст! – прояснил ситуацию зять.
***
Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене: - Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу… - Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… - ответила жена.
***
Парень пришел к отцу своей девушки свататься: - Почему Вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. - Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный. - Именно поэтому. Я не хочу, что бы всю оставшуюся жизнь мне Вас ставили в пример.
***
Встретились двое мужчин: - Как жизнь? – спрашивает один. - Да, не очень… - отвечает другой. - А что так? – интересуется приятель. - Жена с тещей совсем запилили. - Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: " Кто в доме хозяин?” – советует мужчина, - А перед этим прими для храбрости. Так и сделал. Только теща и жена принялись его "пилить”, пошел, выпил для храбрости и - Бабах! - по столу кулаком: - Кто в доме хозяин? - Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки. - Чего-о-о-о? – встает теща и на него… Мужчина тихим голосом: - Ну вот,… уже и спросить нельзя?
***
Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине: - Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. - Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился: - Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью?
